Wie fangen wir an? Was soll ich sagen? Vorhin habe ich zu meiner Mitbewohnerin gesagt: Ich fühle mich leer.

Ich weiß nicht, ob ich traurig bin oder wütend oder deprimiert oder im Fieberwahn oder ängstlich oder verzweifelt.

Ich habe Abstand gewonnen.

Das einzige physische Phänomen, das mich daran erinnert, dass unter meinem Schädel etwas vor sich geht, das mir sagt, dass mein kleines Gehirn vielleicht Tricks anwendet, um mich vor all dem zu schützen, sind die Tränen, die manchmal aufsteigen, wenn ich einen Artikel über die Verletzten lese oder Darmanin von radikalisierten Linksextremisten sprechen höre. Dabei spricht er doch von meinen Kumpels, Genossen, mehr oder weniger bekannten Gesichtern. Vielleicht von mir selbst.

Für den Moment, vielleicht für immer, halte ich Abstand von der Polizei. Ich habe keine Angst vor Tränengas, aber ich kenne es noch nicht gut genug. Ich habe keine Angst vor dem Polizeigewahrsam, aber ich habe Angst vor den Schlägen. Vor Granaten, die neben den Ohren explodieren. Direkt auf den Ohren. Ich habe Angst vor Schmerzen, ich habe Angst vor Verletzungen, die nicht mehr verheilen. Und seit dieser Demonstration in Sainte Soline und bei den nächsten von nun an denke ich, dass ich manchmal Angst vor dem Tod haben werde. Ich bin solidarisch und bewundere diejenigen, die den Einsatz ihres ganzen Körpers wagen, um ihre Rechte einzufordern, aber für mich, meinen Körper und meine geistige Gesundheit ist die Angst zu mächtig.

Ich blieb weit genug von den heftigsten Auseinandersetzungen entfernt, um Zeit zu haben, das Tränengas kommen zu sehen und mich gegebenenfalls davon zu entfernen. Ich beobachtete aus der Ferne fasziniert und hilflos das überlebensgroße Spektakel, bei dem eine Masse von Overalls, mit ein paar Bauhelmen und PVC-Platten als Schutzschilde gegen Roboter “kämpften”. Ich habe keine Verletzungen gesehen, aber ich habe gesehen, wie Körper weggeschafft wurden. Eine Person war ohnmächtig, das halbe Gesicht mit einem Verband bedeckt. Oder war es ein Stück des T-Shirts, weil es keine Ausrüstung gab? Ich sah Polizeiautos brennen mit einem Gefühl des Unvollendeten: vage befriedigend, zu wenig, um es als Sieg zu sehen. Ich hörte “médic!”, sobald das erste Tränengas flog, etwa 15 Minuten, nachdem ich einige hundert Meter von dem Becken entfernt angekommen war. Ich hörte “médic!” Rufe, immer wieder, immer wieder. Bis wir nach Hause gingen.

Ich drehte mich um und sah Polizisten auf Quads auf uns zufahren. Sie kamen von hinten und da wir etwas weiter von der “Front” entfernt waren, fanden wir uns in der ersten Reihe wieder. Ich hörte, wie einige Leute sagten: “Lauft” und andere: “Verteilt euch nicht, bleibt zusammen”. Der erste Einsatz von Tränengas. Ich sehe, wie mein Begleiter in Richtung der Tränengasgranaten rennt, um an ihnen vorbeizukommen und das Gas nicht einzuatmen. Zweiter Wurf, dritter, vierter… Ich kann die kleinen schwarzen Behälter, die durch den Himmel fliegen, nicht mehr zählen. Zwei fallen neben ihm herunter und leuchten nicht auf. Ich habe eine Stunde zuvor gelernt, dass, wenn es nicht raucht, es in wenigen Sekunden explodieren wird. Ohrenbetäubender Lärm oder Plastikteile, die sich ins Fleisch bohren? Das kann ich noch nicht unterscheiden. Oder gehört das alles zusammen? Ein Bild, das sich in mir einprägt, wie mein Gefährte allein vor den Quads steht, die mit voller Geschwindigkeit auf ihn zurasen, um ihn herum die ersten Rauchschwaden von Tränengas.

Ist das der Moment, in dem mein Gehirn ein wenig auf Sparflamme schaltet? Ich habe keine Angst, ich gerate nicht in Panik. Ich werde effizient. Wir müssen aus der Wolke raus. Um zu atmen. Zu sehen. In Sicherheit zu sein. G. kommt zu mir zurück, wir fassen uns an der Hand und an der anderen Hand die Hand einer Freundin, die ihren Gefährten verloren hat. Und wir gehen weiter in die Wolke hinein. Ich erinnere mich an die Erde unter meinen Füßen (da wir nur noch das sehen) und an die menschlichen Gestalten neben uns. Zum Glück halten wir uns an den Händen. Um voranzukommen und um uns gemeinsam zu fühlen. Ich frage mich, wie es die Menschen gemacht haben, denen niemand die Hand reichte. Meine Brille schützt meine Augen einigermaßen, aber ich entdecke die Wirkungslosigkeit meiner Maske. Die Gase brennen in meinem Gesicht und in meinem Hals. Das Atmen fällt mir schwer. Ich habe immer noch keine Angst. Ich sage mir: “Wenn wir noch länger in der Wolke bleiben, werde ich vielleicht nicht mehr atmen können”. Ich gerate nicht in Panik. Wir müssen weitergehen, wir halten uns fest, es gibt nichts Besseres zu tun. Und natürlich kommen wir irgendwann heraus. Wir sind nicht verletzt, die Auswirkungen des Gases lassen nach, also sage ich mir: “Es geht uns gut”.

Leute mit Megafonen laden uns ein, auf einem etwas abseits gelegenen Feld eine Pause zu machen und einen Imbiss zu uns zu nehmen. Wir holen unsere Kekse Marke Repère, die von den Kantinen zubereiteten Wraps und die Namuras mit Orangenblüten, die wir seit drei Tagen essen, hervor. Es ist unkonventionell und tröstlich.

Vor uns ist dieses riesige Becken, von dem man nur einen acht Meter hohen Erdwall sehen kann. Ich weiß nicht mehr, ob es noch Gruppen gibt, die sich fast Auge in Auge mit der Polizei messen. Niemand hat es wirklich geschafft, durchzukommen. Man hört immer noch Leute, die “médic” rufen. Ich sehe einen Körper, der in einem Transparent liegt und von sechs Personen getragen wird. Uns wird gesagt, dass wir zu den Lagern zurückkehren werden und dass es weitere Aktionen auf der Straße geben wird. Ich weiß nicht, ob es tatsächlich Aktionen auf der Straße gegeben hat. Vielleicht ein paar ausgegrabene und beschädigte Rohre? Später erfahre ich, dass wir vor allem deshalb zurückkehrten, weil es nicht mehr genug medizinische Ausrüstung gibt, um das Risiko weiterer Verletzungen einzugehen.

Ich weiß nicht, in welchem Moment mir klar wird, dass ich mich auf einem Schlachtfeld befand.

Auf meiner Seite eine Armee aus Bastelmaterial, Schwimmbrillen, Papier- oder Kartuschenmasken für die besser Ausgerüsteten, Feuerwerkskörpern und Plastikschilden für die Entschlossensten, Freiwillige, die von dem eineinhalbstündigen Marsch und der Nacht im Zelt bei Wind und Regen erschöpft waren. Auf der anderen Seite eine richtige Armee. Mit modernsten Waffen, Schutzkleidung und einer hierarchischen Organisation. Sie haben keine Gesichter, ihre Körper sehen alle gleich aus. In diesem Moment, in diesem Kontext, sind sie keine Menschen mehr. Sie sehen aus wie Maschinen, kalt, berechnend, effizient. Ich kann keine Empathie für sie entwickeln. Aber wie schaffen sie es, uns mit Gas zu beschießen, uns zu betäuben, uns zu verstümmeln, wenn sie uns so zusammengewürfelt sehen, so zerbrechlich im Angesicht ihrer Waffen? Woran halten sie sich fest, um uns zu entmenschlichen? Das klingt naiv, ich weiß, aber trotzdem, es ist ein bisschen wahnsinnig, oder?

Es war eine Niederlage. Diese Worte habe ich mir seit dem Rückmarsch immer wieder gesagt. Der polizeiliche Abwehrschirm hat gehalten, niemand ist wirklich in den geschützten Bereich eingedrungen, die Zahl der Verletzten geht in die Hunderte und zwei Personen schweben in Lebensgefahr, während ich dies schreibe. Die menschliche und symbolische Bilanz ist verheerend. Ich muss es an dieser Stelle sagen, weil ich das Gefühl habe, dass wir uns das zu mehreren sagen, manchmal mit anderen Worten, anderen Ausdrücken. Die Reden, die wir später in Melle hörten, klammerten sich so gut es ging an die kleinen Siege des Wochenendes: die Anzahl, die wir waren, die wenigen ausgegrabenen Rohre, die Entschlossenheit der Demonstrantinnen und Demonstranten, eine gepflanzte Hecke, ein auf der Straße aufgebautes Gewächshaus, die Stärke der rückwärtigen Basis, um sich um die Heimkehrer zu kümmern… Die Moral der Truppen aufrechterhalten. Eine verständliche Strategie. Aber ich und andere sagen sich, dass wir insgesamt diese Runde verloren haben. Und es fühlt sich richtig an, mir das zu sagen.

Kommt es vor, dass man aus dieser Art von Erfahrung eines Volksaufstandes mit einem Gefühl des Sieges herausgeht? Ich denke schon, aber vielleicht nicht so oft. Ich gebe zu, dass ich vielleicht eine Auflösung wie in den Filmen erwartet habe: Die Guten gewinnen und die Bösen enden mit der Nase in der Brühe unter allgemeinem Jubel.

Ich weiß nicht, ob es an meiner inneren Taubheit liegt, die mich davon abhält, über diese persönliche Erkenntnis deprimiert zu sein.

Ist mein Gehirn noch im Überlebensmodus? Seit der Demonstration denke ich darüber nach, wie ich es “besser machen” kann. Wie man sich besser schützt, wie man sich erreichbare Ziele setzt, wie man Hoffnung behält, wie man eine Menschenmenge anführt, wie man unterstützend wirkt, wenn man sich nicht direkt in Gefahr bringen will, wie man gewinnt. Ich ging den Tag in meinem Kopf immer und immer wieder durch. Ich habe die Demonstration seit Samstag mit etwa 15 Personen wieder und wieder durchgespielt. Wir versuchen uns als Truppen-Strategen oder feine Analysten. Wir machen alle das Gleiche: Wir teilen unsere jeweiligen Erlebnisse mit, artikulieren sie, verdauen sie, so gut es geht, und fragen uns, wie wir es besser machen können.

Vielleicht versuchen wir, unsere Erinnerungen zu heilen. Aus unseren Fehlern zu lernen. Eine Lücke in diesem Kampf gegen Goliath zu finden.

Ich glaube auch, dass das menschliche Gehirn oft auf unserer Seite ist. Dass wir diese Niederlage zu etwas Nützlichem machen können und bereits dabei sind, sie zu verarbeiten. Wir trauern um die verstümmelten Demonstranten, aber wir klammern uns auch an alle Hoffnungen, die wir haben. Man unterstützt die Freundinnen, die bereit waren, ihre Körper und ihr Leben in Gefahr zu bringen, um die Absurdität und Gewalt des Polizeieinsatzes zu verdeutlichen und aufzuzeigen. Man blickt mit Stolz und Zärtlichkeit auf die für die Demonstration eingerichtete rückwärtige Basis, ihre Teams für den physischen, psychologischen und rechtlichen Schutz, ihre Fürsorge für Erwachsene und Kinder, ihre Kantinen und Bäckerkollektive, die für Nachschub sorgen. Man erlebt, wie der Volkszorn angesichts des so unglaubwürdigen Stotterns und der Lügen der Machthaber immer mehr zunimmt. Man trifft sich, man spricht miteinander, man unterstützt sich, man organisiert sich.

In jedem Fall, egal was wir versuchen und wo wir das nächste Mal sein werden, sage ich mir immer, dass wir nur weiterkommen, wenn wir uns weiterhin an den Händen halten.

Veröffentlicht auf französisch auf expansive.info [Rennes]